Vtípky pro zasmání=D

22. listopadu 2007 v 9:56 | kokkki=) |  Vtipy=)
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka," teď Lucy."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je -nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Arnoldovi. Strýček
Arnold byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Arnolda, když je nalitej."
...........................................................
Stojí 2 kosmonauti na měsíci a koukaj střídavě na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi..... až to jeden z nich nevydrží a povídá druhýmu: "No na mě se nekoukej, já tam ty klíče nezabouch..."
.............................................................
Baví se dva: ,, Prý tě vyhodili ze zoo" ,, Hm, byl jsem asi moc pomalý. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a ....frnk, frnk....obě želvy zdrhly"
........................................................
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
................................................
Jako každý osmnáctiletý kluk i honza Novák chtěl své 18. narozeniny slavit nějak vijímečně, proto se domluvil s otcem, aby mohl jít a trochu se vyblbnout ven na diskotéku, do hospody, a tak porůznu s kamarády. Otec si ho změří pohledem a povídá:"Tak fajn, ale mam podmínku: nesmíš se vožrat, protože jestli jo, seřežu tě, žes to ještě neviděl!"
Druhý den se čerstvě zletilý hoch probudí. Bolí ho celé tělo. Na levém oku monokl, natrhlý ret, zaschlá krev z nosu a i po celém zbytku těla měl šrámy a fialové otisky bot. Pomalu se došourá k umyvadlu a opláchne si obličej. vejde do kuchyně a samozřejmě, že se zajímá, co se mu to vlastně stalo. Otec na to odpoví: "tak hele, kamaráde: To, že ses vožral jako prase, to bych ještě dokázal pochopit, žes svý matce nadával do kurvy děvky a píči, to bych taky ještě rozdejchal. Že ses pokusil svou sestru znásilnit, že před tebou musela utéct do koupelna a doteďka odmítá otevřít dveře, s tím bych se taky smířil....Ale když čumim na fotbal, ty si stoupneš před obrazovku, vysereš se na koberec, napícháš do toho párátka a řekneš, že ježeček bude bydlet s námi tak to už bylo moc!"
.....................................
Na Sicílii pořádají sraz těch největších mafiánů. Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni:
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme..."
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme..."
Italové: "A Meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme..."
Italové se jim celej sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako
spráskaný psi.
Když se vrátí domů, svolá si kápo celý ruský mafie všechny podšéfy a vydává rozkazy:
"Za prvé - všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbourat! Za druhý - prodat soukromý vrtulníky a tryskáče a nakoupit Mercedesy! No a za třetí," povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundat čoklům z krku, budeme je nosit my..."
.......................................
Učiteľka chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom Artmedie Bratislava. Spýta sa, kto je ešte fanúšikom Artmedie. Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik Artmedie," odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím MŠK Žilina a som na to hrdý!" odpovedá Jožko.
"Žiline? Panebože, dieťa zlaté, prečo práve Žiline?" vyzvedá učiteľka.
"Lebo môj otec aj moja mama fandí Žiline. Tak aj ja fandim MŠK."
"Ale môj zlatý!" pokúša sa vysvetľovať učiteľka, "človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že by tvoja matka bola prostitútka a otec drogovo závislý gambler. Čo by si robil potom???"
"Potom by som bol fanúšik Artmedie Bratislava..."
.............................................
Papež přepadne přes palubu, všude kolem jsou žraloci s vyceněými zuby. Papež se upěnlivě modlí Pane Bože, prosím tě, dej těm žralokům alespoň na okamžik křesťanské cítění. Žraloci se zarazí, sprásknou ploutve a odříkavají: "Požehnej pane tyto dary, které máme z tvé štědrosti..."
.........................
Ptá se vnouček dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky v té krabičce, co jsem měl na ledničce a bylo na nich napsáno LSD?"
"Neviděl vole, ale ten drak v kuchyni je skvělej!!!"
...........................................
Baví se takhle dva sousedi, když koem projede pán na vozíčku, celý omotán obvazy. "Propánajána, co se mu stalo?" zeptal se jeden druhého. "Ale to nic, další vyznavač teorie pes, který štěká, nekouše." odpoví s klidem. "A jak to dopadlo?" "no, jak vidíš. Kousali všichni."
...........................................
Manžel leží na smrtelné posteli, vedle něho sedí jeho žena. "Maruško..." "Ano, drahý?" zeptala se a chytla ho za ruku. "Když jsem byl nemocný, byla jsi se mnou, když jsem si zlomil ruku, byla jsi se mnou, když mi bylo zle, byla jsi se mnou, když se mi společnost rozpadala a já krachoval, byla jsi stále se mnou....Tak nenosíš mi, ty kurvo, jedna zasraná náhodou smůlu???!"
.............................................
Otec králíček povídá synovi: Je na čase, abych tě poučil o rozmnožování malých králíčků." Vyvede synka na kopec, kde jsou všude kolem králičí slečny. "Tak se dívej hochu." Ozývá se: Trky trk, "děkuji madam, trky trk, děkuji madam, trky trk, děkuji madam...."Tak a teď to zkus ty..." a ze stráně se ozývá: Trky trk, děkuji madam, trky trk, děkuji madam, trky trk, promiň tati, trky trk, děkuji madam......"
.................................................
Pepíček ze školy přinese poznámku v žákovské knížce: Smrdí, umejt. Otec se nasere a napíše pod to kostrbatým písmem: Nečuchat, učit!!!!!!
...........................................................
Zvířátka v lese jsou šílení alkoholici. Všude okolo se valí desítky lahví, až to medvěd nevydrží. "Zvířátka, musíme okamžitě přestat chlastat!" Většina souhlasí. Medvěd se jde druhé ráno projít. Lesík jako ze škatulky, nikde ani zátka, všichni jsou usměvaví a hlavně naprosto střízliví. Medvěd si tak pobrukuje, když za pařezem uvidí zajíce s lahváčem v ruce a totálně nalitýho. "zajíci, jako tohle jsme si nedomluvili!" zařval medvěd. "Slibuju ti, škyt, že už se, škyt, alkoholu už, škyt, nikdy ani ne-nedotknu." zaškytá zajíc. "tak fajn, věřím ti." Druhý den se jde podívat, jak zajíc dostál svému slibu. nalezl ho za smrkem opět v jeho již tak známé poloze ožraly ve stavu nirvány s lahváčem v ruce. "Tak hele, ušatče, jestli nepřestaneš chlastat, budeš muset z našeho lesa odejít." "Ale, škyt, já už to, škyt, opravdu ni-nikdy ne-neudělám, škyt. " Medvěd mu tedy dá poslední šanci. Den na to zajíčka všude hledá, nebyl nai za pařezem, za smrčkem taky ne, v hospodě neby....medvěd si sedne na kámen u rybníka a přemýšlí, kam se mohl podít, když kolem něho proplave rákos. Medvěd ho vytáhne a na druhém konci je zase ožralý zajíc s lahváčem v ruce. "zajíci, na něčem jsme se s ostatními zvířátky z lesa domluvili!" zaúpěl medvěd. "Promiň, ale budeš muset odejít." "to, co jste si vy, škyt, lesní zvířátka domluvili, škyt, to je vaše věc, škyt, ale do nás ryb, se neser!"
.....................................................................
Smrtka stojí přede dveřmi do bytu, držíc dlouhý svitek pergamenu roztažený před sebou: "Právě probíjá odčítání lidu," pronese úředním hlasem.
................................................................................
Klokanice skáče v austrálii, každých dvacet metrů se zastaví, tučńák vystrčí hlavu z kapsy a blinká, malý klokánek se tlačí na antakridě s partou tučńáků, klepe se a stále si mumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Byl jsi tu?

CLICK=)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama